Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

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Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  auracuariana el Lun Jul 09, 2012 4:27 pm

Hola a tod@s!!

Como sabemos, a veces las cosas no suceden como las esperamos con estos virgo Razz , o a veces, en esa "espera" no sabemos qué hacer, cómo sentirnos mejor, a dónde ir... nos llenamos de preguntas, nos lastimamos con recuerdos, en fin, que, tenemos herido el corazón.

Creo que además de apoyarnos con consejos de conquista, apoyo en la espera, y compartir más que eso, también debemos darnos esa palmada para salir del dolor y ver el día en todo su esplendor.

Todas las situaciones del foro son similares pero cada una tiene su peculiaridad, sin embargo, cuando hablamos de corazones heridos, sabemos que el dolor es el mismo. Smile

Quisiera que este espacio lo aprovecháramos para compartir los textos, fragmentos, frases, canciones, dulces noticias, etc, que puedan levantarnos el ánimo. Somos más que la enamorada de un virgo jeje, y claro, también están invitados a compartir estos hombres que nos han visto ver nuestra suerte Very Happy

Así que, bienvenido todo lo que nos haga bien Smile

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Inicio poniendo el ejemplo jeje

Mensaje  auracuariana el Lun Jul 09, 2012 4:31 pm

Les comparto algo de lo primerísimo que leí... es sobre el famoso contacto 0, ese que a veces usamos para provocar un cambio en el otro, cuando el cambio debe ser nuestro, para recuperarnos Very Happy

Espero les guste.

****************************

El contacto 0, es, aunque no es su principal finalidad, la mejor manera también de recuperar a alguien que de verdad se ha equivocado. ¿De qué manera? Es muy sencillo: Todos sabemos que cuando alguien te deja y pide el famoso "tiempo" es porque quiere probar una nueva forma de vida, teniendo claro que si le sale mal nosotros seremos su red de seguridad. Con el contacto 0 se pretende que alguien que quiere eso, lo haga, pero sin red. Es decir, con todas las consecuencias. Nadie va a entender lo mucho que pierde dejando a una persona, si nunca llega a sentir que la pierde. Por eso aparece siempre, como un martillo la famosa frase de"...pero no quiero perderte".

¿Se puede recuperar una relación con el contacto 0? Por supuesto. Diría que es la única manera fiable de recuperar una relación. ¿Por qué? Pues también muy sencillo. Siempre se habla de "hechos, no palabras", y ésto significa que nada de lo que una ex diga, tiene validez, excepto si se acompaña de hechos. Alguien que te deja no tiene presunción de inocencia, por lo tanto, si pretende volver lo debería demostrar con hechos, no con palabras bonitas y nada más. El contacto 0 anula esos canales de comunicación engañosos que no significan nada y se centra en los hechos.

Alguien que se ha equivocado y pretende rectificar hará lo que sea necesario y demostrará lo que sea necesario. Y lo primero que hará será saltarse el "bloqueo" para pedir una segunda oportunidad.

Por eso cuando te llaman hay que esperar 20 segundos y a otra cosa. Alguien que quiere volver lo dice en ese tiempo, claramente, sin rodeos. Alguien que quiere volver no dice "te echo de menos...". Alguien que quiere volver dice "oye, tengo que decir que soy gilipollas, que me he equivocado, que te quiero, que quiero que me perdones y me des una oportunidad". Y debe ser capaz de decirlo asi, por su cuenta, y sin forzar. Por eso no vale nada un sms escrito en un momento de borrachera, o un msn a las 4 de la mañana.

Pero eso no es todo. Yo conozco casos de gente que se ha presentado en la puerta de casa y ha aguantado horas esperando a que el que aplica el contacto 0 saliera por la puerta para tener la oportunidad de poder hablar con él. Si eso no ocurre, simplemente es que no se quiere volver. No se puede conceder ni el beneficio de la duda a alguien que dice "creo que me he equivocado".

Con el contacto 0, en definitiva, si alguien quiere volver, puede hacerlo, porque encontrará la manera. Y si no la encuentra, simplemente es porque realmente no te quiere. Lo bueno es que mientras tanto, tu te vas recuperando.

¿Piensan ellas en nosotros tantas veces al día como al revés? Piensan pero menos, ellas rehacen su vida, y de vez en cuando, cuando tienen dudas de si su nuevo maromo es lo que buscaban, sienten una punzadita ¿estará ahí? ¿Tendrá otra? y entonces mandan una mierda de sms, del tipo . "Espero que estés bien". Uno de estos puede joderte 3 o 4 días si haces las cosas bien, y un mes si lo respondes. Ante esto indiferencia, no significa nada. Es la manera que tienen de ponerte calentando el banquillo y subir su autoestima de paso.

ASUNCIÓN DEL POR QUÉ Y EL CÓMO DEL CONTACTO 0- ¿Asumo que el contacto 0 no es para recuperarla a ella o para provocar algún cambio en ella sino para centrar mi vida en mí?
- ¿Tengo claro que el inicio del contacto 0 no se comunica a la otra persona (ni a sus amig@s) sino que se basa en desaparecer y esfumarse sin más?

EVITANDO EL CONTACTO DIARIO VIRTUAL
- ¿La he borrado y bloqueado de todos los programas de mensajería instantánea (MSN, Yahoo Messenger, Skype, Whatsapp)?
- ¿La he borrado y bloqueado de facebook, twitter, tuenti, linkedIn y demás redes sociales?
- ¿Tengo su dirección de correo electrónico configurada como SPAM o bloqueada?

EVITANDO EL CONTACTO DIARIO REAL
- ¿He borrado su número de teléfono o en su defecto le he puesto el nombre RESPONDER EN 20 SEGUNDOS?
- ¿He puesto todas sus fotos, regalos y todo lo que me recuerde a ella en un lugar de difícil acceso?

EVITANDO EL ASALTO DE RECUERDOS
- ¿He borrado/archivado todos los recuerdos virtuales (fotos, sms, mails, etc)?
- ¿Asumo que no tengo obligación de felicitar cumpleaños, santos, aniversarios ni de ella ni de sus parientes?
- ¿Entiendo que por mucho que duela perder el contacto con su familia lo vital soy yo y mi recuperación?

EVITANDO LA INFORMACIÓN POR TERCERAS PERSONAS
- ¿He borrado de las redes sociales a terceras personas a través de las cuales pueda enterarme de su vida?
- ¿He dicho a todos mis amigos que no me hablen para nada de ella?
- ¿He informado a mis familiares del cambio en la situación y de que no me mencionen nada al respecto y corten el trato con ella?

OTROS RECORDATORIOS
- ¿Entiendo que mirar correos electrónicos/entrar a cuentas de redes sociales de terceras personas es delito?
- ¿Comprendo que hacer regalos que traten de conmover al otro y rompan el contacto 0 solo es una manera de hundirme en la miseria y arrastrarme por alguien que decidió dejarme?

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Lun Jul 09, 2012 5:36 pm

Como siempre aura eres un sunny , me a gustado mucho esto del contacto 0, pero yo lo aplicaría mentalizada en que no vuelva mas, perdiendo todo tipo de esperanza, no apostando a que en el algún momento recapacitara y me buscara.

Quien ama no hace daño, quien respeta, no deja esperando una respuesta o una llamada, quien quiere estar no se le busca o se le pide presencia, el que ama o siente, llamara aunque sea antes de cerrar los ojos para dormir, mandara un beso a pesar de tener las manos ocupadas, quien te ama preguntara como amaneciste, o como esta tu vida, estará pendiente de quién te esta metiendo zancadillas no vivirá otro segundo mas para contarlo, Very Happy , quien quiera estar realmente a tu lado, le gritara a los siete vientos que tu eres su mujer, y que esta orgulloso de que sea así. De menos para que desgastarnos esperando cosas que no van a pasar, buscando formulas de conquista o para que vean que somos la chica que ellos necesitan, ....Podemos ser la mujer perfecta e ideal, si el no quiere querer de manera sana y comprometida, nada de lo que hagamos "nada", lo hará ver lo que no necesita en el momento.

Y por Dios saquémonos de las cabesitas que ellos ( se van para meditar o para tener espacios) eso es aceptable durante 3 días o máximo una semana, pero 15 días o un mes, eso no es espacio es lejanía, y mas cuando no hay señales de vida, y después de meses aparecen con todo el amor del mundo nooooooooo no es amor, es ganas de probar lo que que hace un tiempo dejo de probar. No nos dejemos engañar. Lejanía total... si no es capaz de desmostrar su amor sin tocarme un pelo por lo menos en 6 meses Very Happy bueno quisas 3 Very Happy , no le crean no es genuino.

sin mas que decir.

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Lun Jul 09, 2012 10:39 pm

Extraido de un blog.


¿ Cómo reparar un corazón roto?
¿ Como te recuperas? - Ve a terapia, y cuéntale todo a un psicólogo que te refuerce la autoestima - Ve a un psiquiatra que te de ansiolítiocos y antidepresivos para pasar el tsunami. - Armate un grupo de soporte de amigos y amigas que te contengan cuando te sientas débil. - No te quedes sola, programa los fines de emana con anticpiacion Si nadie te invita, invita tú a los otros . - Lee muchos libros de autoayuda, en especial " Mujers que aman demasiado " de Robin Norwood . - NO MIRES comedias románticas en cine, de parejas que se reconcilian ni nada de eso. Te hacen creere que la vida es más imple de lo que es , y te refuerzan la esperanza e estar en brazos de él. - Haz muchos ejercicio : bicicleta y caminatas fuertes . - Haz muchas cosas divertidas que te entretengan , que siempre te hayan gustado: remar, pintar , sacar fotos , escribir... - Haz cosas que te cansen : cocinar, limpiar, ordenar armarios ... - Visita a parientes y amigos con niños pequeños : son muy graciosos y viven el presente a full. Te harán olvidar tus penas . - Date los placeres que quisieras que un novio te de : llevate al cine, comprate un helado y un regalo lindo . Trátate como a una reina . - Escribe al principio cartas de despecho para él contando todo, todo, todo lo que quisieras decirle, y guardalas. No se te ocurra enviarle ni una sola , es solo para sacarlo todo afuera. - No dejes fotios de él a la vistra , ni escuches la msuica que ecsuchabas con él. - No añores los rituales que tenian juntos : esas son solo costumbres que luego cambiarás por otras nuevas . - No te encuentres con sus amigos y parientes, que sólo alimentarán las nostalgias que tuviste por él . - No te tortures pensando que está con otra. Quizás este solo. Quizás con alguien que lo aburre. Quizás con alguien tan fea y bruta, que el es feliz sintiéndose más importante que ella, cosa que no podía sentir contigo, bella y lista como eres . - Haz todo lo que no podias hacer con él sin que él protestara : poner musica fuerte, mirar peliculas a las dos de la mañana, freír rabas y llenar la casa d amigos. - Acuéstate con dos o tres tipos sólo para sentirte deseada otra vez . No te enamores de ninguno. - No salgas en serio con nadie por un buen tiempo. Si es peor que él, lo extrañarás de golpe el doble. Si es mejor que él, querrás repetir con él la historia anterior, y todo se irá al diablo, porque este es OTRO, bien distinto. Y te creerá loca queriendo retomar "ritos" de pareja que él desconoce: " No me cuentas un cuento antes de dormir? Como que no hiciste café?Como que no me pasas a buscar por el trabajo...como hacía él Por qué no vienes al cumpleaños de mi mamá?" - Piensa que asi como lo conociste, pudiste no haberlo conocido jamás y tú igual serías tú misma. Haz tu vida como si jamás lo hubieras cruzado en al vida. - Sal de viaje tu sola, E hora de que comiences a llkevarte bien contigo msima y seas feliz en soledad . - Haz cosas audaces para sentirte fuerte y valiente : un curso de parapente, o de timonel, aprende apicultura, trepa montañas, rema en kayak, comprate un terreno ...o un perro! -Finalmente entenderás que el fue un cretino que te maltrató y ninguneó, y agradece al cielo que te lo hayas quitado de encima . Imaginate cornuda con tres críos y otro en camino. Eso si que seria terrible. - Deja que pase el tiempo : a los seis meses , lo que era un dolor lacerante se convierte en una frustración triste, pero llevadera. Ya no queda dolor insoportable, Sino mucha pena por lo que pudo haber sido y no fue .

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Mar Jul 10, 2012 12:05 am

Gracias Aura!! linda! siempre tan al pendiente, ahora nos tratamos de ayudar a superar estos dificiles momentos....
Pero nos tenemos a nosotras mismas para salir airosas y triunfantes de este mal momento... así que las mejores vibras para Aura, Genial, Ihtzel y todas las demás que hemos decidido tirar la toalla.
Reconozco que no he estado del todo bien, las lágrimas me vienen fácil a los ojos, pero sé que es parte del proceso... bueno, como dijo Ihtzel somos mujeres valiosas, inteligentes y bellas, con una capacidad de entrega tan grande que hasta nos trajo a este foro, no cualquiera lo hace, no cualquiera ama con tanta entrega. Y más ciegos y tontos los virgos que no supieron apreciar todas nuestras cualidades, nuestra belleza, ellos son lejos quienes más perjudicados salen de esto.
Espero queridas mias, que la próxima vez que escriba esté mejor que lo que estoy ahora, ya que mi decisión ha sido demasiado reciente y aún duele el corazón, el alma...

Besos lindas

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  genial el Mar Jul 10, 2012 3:39 am

gran Post para esta mañana de hoy!!!!! millones de gracias y millones de buenas vibraciones para todas las que estais en mi situación, recordar nosotras valemos mucho, y aunque se nos salgan las lagrimas y creamos desfallecer, lo vamos a conseguir. Sabeis algo que me ha enseñado mi virgo? que no quiero un hombre que me trate asi, que no quiero un hombre que me quiera con su forma de querer...........
muchos besos a todas y feliz 10 de julio, esforzaros y terminará bien el dia.

genial

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  auracuariana el Mar Jul 10, 2012 1:50 pm

Hola a todas!! QUé bien que el post nos sirva a todas Smile y les haya gustado, sigamos aportando ese material que nos ayuda a seguir de pie Smile

Hay tanto que decirles, primero, creo que debí aclarar sobre la fuente del artículo del contacto 0, como leyeron, lo escribió un chico, jeje, dando a entender que a las mujeres se nos pasa rápido el efecto y damos vuelta a la página como si nada (si supiera jajajajaja).

Ihtzell, lo que nos dices es muy cierto, pero de entrada, (como les dije, fue de lo primero que leí y más me gustó). Lo que más rescato de ese artículo es que pone en clara evidencia que quien te ha dejado no tiene ni un pelo de ingenuo, que si quiere regresar encontrará las maneras y no se andará con rodeos, que debe aceptarlo y pedirlo con todas sus letras así como cuando dijo que las cosas ya no iban. Y sobre todo, por los compartamientos tan comunes de mantener el contacto "espía" jajajaja eso de estar entrando al perfil de fb, o leer sus mails, o quedarse en el messenger sólo para ver si aparece y estar al estilo detective viendo sus horarios. qué hace y qué no jajajaja. Ahora me río jajaja pero, bueno, una disculpa porque sé que esto al principio es muy común Embarassed

Chicale088, me gusta eso de no ver películas románticas y dejar de lado la música con letras que sólo nos traigan a cuenta lo que no tenemos jeje, a veces sí que nos gusta torturarnos... desde luego que apoyarse en amigos, consentirse, retomar Very Happy ya cada quien sabe si quiere y puede salir con muchos chicos jajaja eso aún no lo intento jajaja.

Capri, pues, qué decirte! que espero que todo eso pase, que cada día te sientas mejor, y que cuentas con todas nosotras Smile

Genial!! genial eeehh jeje, feliz 10 de julio jeje. JUgamos a feliz no cumpleaños?? jajajaja. Qué gusto me da leerlas.

Buena vibra a todas!! nos seguimos leyendo Very Happy
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Mar Jul 10, 2012 5:04 pm

Yo me leí todo el libro mujeres q aman demasiado jajaja cuando el innombrable hizo de la suyas la primera vez y es buenísimo, leanse actúa como dama y piensa como hombre es super.

Saben a mi lo de las canciones ayer me paso, con no me doy por vencido de luis fonsi, esa canción era un momento bonito de ambos, y ayer al escucharla quede Shocked y después Cool me la cante con tal gracia que me parecía tan estúpida, que reí toda la distancia al escucharla, baaaa ese recuerdo ya es historia- Very Happy y no me va hacer llorar mas

Very Happy feliz Very Happy

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Jue Jul 12, 2012 3:37 pm

auracuariana escribió:Hola a todas!! QUé bien que el post nos sirva a todas Smile y les haya gustado, sigamos aportando ese material que nos ayuda a seguir de pie Smile

Hay tanto que decirles, primero, creo que debí aclarar sobre la fuente del artículo del contacto 0, como leyeron, lo escribió un chico, jeje, dando a entender que a las mujeres se nos pasa rápido el efecto y damos vuelta a la página como si nada (si supiera jajajajaja).

Ihtzell, lo que nos dices es muy cierto, pero de entrada, (como les dije, fue de lo primero que leí y más me gustó). Lo que más rescato de ese artículo es que pone en clara evidencia que quien te ha dejado no tiene ni un pelo de ingenuo, que si quiere regresar encontrará las maneras y no se andará con rodeos, que debe aceptarlo y pedirlo con todas sus letras así como cuando dijo que las cosas ya no iban. Y sobre todo, por los compartamientos tan comunes de mantener el contacto "espía" jajajaja eso de estar entrando al perfil de fb, o leer sus mails, o quedarse en el messenger sólo para ver si aparece y estar al estilo detective viendo sus horarios. qué hace y qué no jajajaja. Ahora me río jajaja pero, bueno, una disculpa porque sé que esto al principio es muy común Embarassed

Chicale088, me gusta eso de no ver películas románticas y dejar de lado la música con letras que sólo nos traigan a cuenta lo que no tenemos jeje, a veces sí que nos gusta torturarnos... desde luego que apoyarse en amigos, consentirse, retomar Very Happy ya cada quien sabe si quiere y puede salir con muchos chicos jajaja eso aún no lo intento jajaja.

.
La verdad es que a veces me resulta muy muy dificil no pensar en el , pero no voy a echar a la borda todo lo que he ganado estos meses, estoy mejor... estoy muchisisimo mejor que antes , y llegare a estar bien =) Very Happy

He salido con otros chicos pero solo los veo como amigos , no me atraen para nada mas. Y creo que es fundamental salir , volver a salir , sentirse atractiva , tontear con chicos para mantener la seguridad en uno misma.
Ya no escucho musica que me ponga triste.
En ocasiones escribo... escribo para mi, todo todo lo que siento y lo guardo en el e-mail.

Yo aplico la de : Piensa que asi como lo conociste, pudiste no haberlo conocido jamás y tú igual serías tú misma. Haz tu vida como si jamás lo hubieras cruzado en al vida.

Me pongo a recoger y tirar cosas de mi cuarto cambiar cosas de lugar , y me estoy dando cuanta que me gusta guardar cosas , tener zapatos, ropa , maquillaje, broches, ligas ,cremas, ropa interior, acessorios hasta hojas y cosas de papeleria que nunca he usado cosas que creo que la compro para usarla despues..Y me pongo a pensar uyy!! con razon guardo los sentimientos hacia ese hombre Sad si soy de las personas que guardan todo para usarlo despues, para tener algo de reserva y no necesitar o tener carencias despues.

Besos chicas

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Jue Jul 12, 2012 5:15 pm

Y me pongo a pensar uyy!! con razon guardo los sentimientos hacia ese hombre si soy de las personas que guardan todo para usarlo despues, para tener algo de reserva y no necesitar o tener carencias despues.

yo también soy así todo lo guardo en un cajón y de ves en cuando, los miro y me ponen feliz, Very Happy , tiene lógica lo que mencionas, por eso me cuesta tanto deshacerme de ese sentimiento, por que lo tengo bien guardado en el corazón.
pero tendré que hacer como con el cajón dejarlo ahí por meses sin tomarle importancia y así poder olvidar que ahí allí.

saludos

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adicción al amor

Mensaje  Invitado el Lun Jul 16, 2012 1:31 pm


LA ADICCION AL AMOR



Un adicto al amor es alguien que depende o se encuentra "enredado" con otra persona, o compulsivamente centrado en cuidar de ella. También denominado codependencia, no todos los codependientes son adictos al amor (existe una codependecia sana). En lugar de desarrollar una intimidad madura, estos seres buscan enredarse, fundirse, permanecer completamente conectados con su pareja, buscan situaciones de intensidad emocional que les mantengan vinculados.

La codependencia es una enfermedad de inmadurez causada por un trauma infantil, que nos incapacita para mantener una relación saludable con nosotros mismos, protegernos de los demás, amarnos a nosotros mismos y en definitiva saber compartirlo con los otros. Un codependiente tiene grandes dificultades para ser una persona madura, responsable e independiente tanto en el plano emocional como en el material, siente que por si mismo no podría con la vida.

Los codependientes, o bien tratan de controlar a los demás diciéndoles como deberían ser para complacerles y confortarles, o bien permiten que sea el otro quien les controle.

Solo que este control provoca respuestas negativas en el otro. Si quien controla, termina sintiendo su abandono y quien es controlado el agobio, brotan sentimientos de rencor, cólera. Este es el modo que tenemos de liberar el abuso que estamos viviendo. La salida a esta situación de enredo emocional no pasa por dejarse conducir por este tipo sentimientos negativos de rabia, reproche, abandono, escapismo....., sino mas bien en desengancharse de esa adicción, primero reconociéndola, después con la firme actitud de realizar unos cambios, estar dispuesto a sufrir el dolor de la abstinencia del ser del que dependemos para finalmente llegar a sanar esa relación o establecer otras alternativas.

Nuestra capacidad para afrontar la realidad se halla directamente relacionada con nuestra capacidad para tener una relación saludable con nosotros mismos, lo que significa amarse a si mismo, protegerse, identificarse consigo mismo, cuidar de uno mismo y moderarse. Vivir a partir de esa relación saludable y centrada, nos permite afrontar la realidad de quienes somos, quienes son los otros y cual es la realidad de nuestra situación actual. Desarrollar esas capacidades y percepciones constituye el núcleo de la recuperación de la codependencia.

Es notable comprobar que las personas codependientes tienen a la vez otras adicciones añadidas: al sexo, a la comida o a la anorexia, a derrochar dinero, comprar, al juego, alcohol, tabaco, drogas, pastillas.... En el fondo de todas ellas se encuentra la adicción al amor.

Abordar la adicción al amor puede ser emocionalmente muy desestabilizadora debido a la resistencia y la negación a admitir el engaño que rodean este estado de dependencia.

Es frecuente observar la relación adictiva entablada entre una persona centrada en la pareja y en la relación, mientras que la otra trata de evitar la conexión intima dentro de la relación, habitualmente a través de alguna clase de adicción. El primero es el adicto a amor y al segundo adicto a la evitación.

Encontramos entre las mujeres, mas adictas al amor que entre los hombres, que suelen ser adictos a la evitación, pero esto puede ser intercambiable, e incluso aplicable no solo a relaciones románticas (hetero o no), sino padres hijos, compañeros, amistad....

Un adicto al amor presta demasiada atención al otro de manera obsesiva. Además sus expectativas con respecto al otro son irreales, idealizan. Y con tanta atención exterior, olvidan su propia necesidad, pero sobre todo olvidan valorarse a si mismos, se han descuidado por completo. El adicto al amor trae de la infancia una experiencia de abandono en el que no sintieron suficiente intimidad, de modo que no saben como ser ellos mismo íntimos. A su vez buscan llenar ese hueco y se aferran a un ser que consideran mas poderoso que ellos, y del que finalmente dependen por terror a resultar abandonados por el. Al principio e la relación, los adictos al amor se sientes bien, admiran a su pareja, lo idealizan y esperan ser rescatados por el. A medida que los adictos al amor hacen esfuerzos cada vez mayores por manipular a la otra persona, de modo que sea el ideal que ellos esperan, experimentan repetidas decepciones porque absolutamente nadie puede llegar a satisfacer esos deseos insaciables. Entonces empiezan a sentirse mal en la relación hasta que su dolor les hace darse cuenta de que son incapaces de vivir sin su pareja o con ella. La tragedia es que los adictos al amor se sienten habitualmente atraídos hacia los adictos a la evitación, que tratan de evitar el compromiso y la intimidad saludable, y que centran su atención en adicciones exteriores. A veces estas adicciones exteriores terminan por dominar la vida del evitador y es ahí cuando entra su pareja, una adicta al amor, a cuidarle. Puesto que no pueden tolerar la idea de quedarse solas, permanecen en la relación y se ocupan de las cosas pero su rabia les hace convertirse en personas muy controladoras o abusivas. No pueden marcharse porque sienten el abandono, pero tampoco pueden quedarse y sentirse bien ya que así no son rescatadas sino que son ellas las cuidadoras. Porque lo que ella espera al establecer esta relación de dependencia con alguien que considera mas poderoso, es ser cuidadas por el.

A menudo personas que se ven incapaces de realizar ciertas tareas que delegan en el otro, cuando están solas son perfectamente capaces de ocuparse de su vida con total independencia, tanto de asuntos financieros, como materiales o sociales. Pero mientras se hallan inmersas en la relación, su autoestima disminuye al punto de sentirse incapaces de hacer su vida sin su apoyo.



LOS CICLOS EMOCIONALES DEL ADICTO AL AMOR



Al principio de la relación, el adicto al amor conoce a alguien atractivo, alguien que parece valérselas muy bien con sus cosas, que parece tener una gran valía (realmente no lo es, es alguien carenciado también). Cuando alguien dice que ha sido amor a primera vista o flechazo, no dudes de que se ha dado la química entre dos personas adictas al amor.

Cuando el adicto al amor empieza a desarrollar una relación con su adicto a la evitación, sus fantasías se disparan. El primero cree haber encontrado a su caballero de brillante armadura y éste fantasea con haber encontrado esa súper mujer que muestra sentimientos amorosos hacia el. Ninguno ve en realidad al otro sino una imagen que se han creado desde niños. También llamada adicción romántica. La excitación es magnifica, al creer haber conseguido al ser de sus sueños. Entonces se produce el alivio de su dolor por no ser querido, ahora se siente valorado y lleno.



En cierta fase de la relación, el adicto al amor se da cuenta que el otro no resulta ser tan maravilloso como creía (nadie podría serlo), su decepción es grande. De nuevo siente la vieja compulsión de "enredar" al otro en busca de intensidad emocional que le vuelva a vincular con el, discusiones, reproches, escenas dramáticas, intentos de suicidio...Tal vez agudice en este momento su obsesión por controlar al otro, saber donde se encuentra en todo momento, puede ponerse histérico al verse abandonado, hablar con la familia.... controlar indirectamente, ponerse seductora, organiza viajes con su pareja, tiene relaciones extramatrimoniales. La relación se va haciendo cada vez mas toxica. Todo eso es un comportamiento ofensivo que finalmente agota y termina por hacer fracasar la relación.



Ante tal comportamiento exagerado y agobiante, el adicto a la evitación agudiza su respuesta de huida, alejándose mas rápidamente y dando señales mas claras de que únicamente trata de distanciarse del adicto al amor.

En este punto, cuando el adicto al amor se da cuenta de que hay algo o alguien que es mas importante para el otro que la relación de pareja, la fantasía se transforma en una pesadilla. Ahora acude a su mente la imagen de la persona que le abandono o maltrató en la infancia.

Finalmente el adicto al amor acepta la realidad de que está abandonado de nuevo, entrando en un periodo en el que prescinde de que el otro le rescate, entrando en un periodo de abstinencia que puede ser muy intenso hasta que se produzca la recuperación.

Muchos regresarán a sus mecanismos de negación al sentirse tan desbordados por el dolor de prescindir del ser al que son adictos. Pero si continúan con su proceso de abstención, entraran a continuación en una fase de obsesión sobre como conseguir que el adicto a la evitación regrese o como desquitarse incluso elaborando minuciosos planes y poniéndolos en acción. En ese estado, se siente maltratado por su pareja y a la vez se muestra abusivo con ella, ve todo lo que hace el otro con una luz negativa. Se obsesiona con una revancha, pero no llega a ver su comportamiento como ofensivo.



EL ADICTO A LA EVITACION



Un adicto al amor y un adicto a la evitación se sienten mutua e inexorablemente atraídos el uno hacia el otro. Esta atracción resulta increíble para un adicto al amor (¿quien mejor que un evitativo puede hacerte sentir abandonado?), pero se justifica en el sentido de que busca alguien con características similares al progenitor con el que estaba enredado en su infancia y del que no obtuvieron el amor que necesitaban, con la inocente pretensión de conquistar "esta vez" su cariño y aprobación y no su abandono o su maltrato.

Que los padres atiendan emocionalmente al hijo, es un flujo apropiado de la energía. Pero cuando la experiencia es la contraria, es decir que el hijo alimenta emocionalmente a alguno de sus padres, esa es una relación de "enredo". A esos niños "enredados" o cogidos en la trampa se les agobia y son utilizados por la necesidad de mamá o de papá de tener compañía, atención y amor, los niños que se han visto envueltos en relaciones "enredadas" con un padre, son los que con mayor frecuencia se convierten en adictos a la evitación. El adicto al amor no fue utilizado de este modo aliviador, sino que fue abandonado y dejado a solas. En el proceso de ser usado por quienes debieron atenderlo, el adicto a la evitación, también se vio abandonado, ya que mientras se ocupaba de cuidar de sus padres, no había allí nadie que se ocupara de cuidarlo a el.



Características del adicto a la evitacion

1- Se evaden intensamente en la relación, al crear intensidad en otras actividades, habitualmente fuera de la relación (suele tratarse de adicciones)

2- Evitan el ser conocidos en la relación con objeto de protegerse a si mismos de la absorción y control por parte de la otra persona.

3- Evitan el contacto íntimo con su pareja, para lo cual utilizan una variedad de técnicas de distanciamiento.



Los adictos a la evitacion temen la intimidad porque están convencidos que se aprovecharán de ellos y se verían absorbidos y controlados por ella. Fueron absorbidos y controlados por la necesidad del otro, por la realidad del otro, por la existencia del otro y no desean pasar de nuevo por esa misma experiencia de la niñez que ahora les lleva a sentir que mayor intimidad traería mayor sufrimiento, para lo que se basan tanto en la experiencia con las personas que le cuidaron de niños como con sus parejas adictas amorosas.

Al mismo tiempo los adictos a la evitacion temen verse abandonados.

Puesto que no tuvo en su infancia contacto en su niñez con otro ser que aliviara su dolor, temor y vacío de abandono, no aprendió que una relación puede aliviar una experiencia de abandono. El temor al abandono del adicto al amor, atrae al adicto a la evitacion. (Un ser tan necesitado, no me abandonará fácilmente.)

Ambos tienen los mismos temores: intimidad y abandono.

El adicto a la evitacion intenta mantener el nivel de intensidad en la pareja al mínimo, La intensidad de las relaciones la percibe como agobiante, así que evita la intimidad. poniendo su atención en distracciones, cosas ajenas a la relación, cualquier adicción le sirve, así no está disponible. En realidad lo que hace es abandonar al adicto al amor.

El adicto a la evitacion no experimenta sensación de energía o vitalidad dentro de su pareja porque la mantiene a muy baja intensidad. Esta sensación de falta de energía dentro de su pareja no hace sino intensificar su sensación de abandono. Buscará fuera de la relación esa falta de intensidad que él mismo ha provocado.

Evita ser conocido por el otro por su temor a ser usado, controlado o manipulado como lo fue en su infancia. Se reserva informar, dar todos los datos, descubrirse por completo llegando incluso a falsificar o manipular la información que da, le hace parecer poco transparente o tramposo.

El evitador levanta muros que obstaculizan la relación:

Muros de cólera y temor, utilizan emociones fuertes para mantener a los demás a distancia. Muros de silencio, lo que le permite hablar lo mínimo. Muros de "madurez emocional", lo que le permite no mostrar nunca sus emociones. Muros de amabilidad, hasta el punto de retener información sobre las dificultades en la relación.

¿Qué le impide a un evitador marcharse y convertirse en un ermitaño aislado?

Se lo impide el temor al abandono, unido a la adoración y admiración que recibe del adicto al amor, que le hace sentir a salvo y deseado. El adicto a la evitacion desea y necesita mantenerse en la relación y sentirse conectado, pero de una forma protegida, debido al miedo que tiene a ser controlado y absorbido por el otro, por lo que intenta mantener el control con sus alejamientos, con el control del poder de decisión o con el dinero de la pareja. Esa necesidad de mantener el control para no resultar invadido, llega hasta hacerles trabajar duro para tener supremacía económica, también a evitar discusiones para no afrontar la lógica de las cosas o en otros casos también utilizan el poder físico, dando paso al maltrato.

Los ciclos emocionales del adicto a la evitación.

1- Se siente atraído por la necesidad y vulnerabilidad del adicto al amor.

2- Conecta con el adicto al amor por medio de la seducción.

3- Se siente animado con la adulación del adicto al amor

4- Se siente absorbido y controlado por la necesidad del otro.

5- Abandona la relación por una adicción para aliviar el temor a ser absorbido.

6- Ante el temor a sentirse abandonado o ante la culpabilidad, regresa a la relación o encuentra una nueva pareja.



LA FASE DE RECUPERACIÓN

Existe un proceso de recuperación de las relaciones coadictivas. Lo mejor es que ambos miembros de la pareja participen en el proceso, pero si tan solo es uno quien lo hace, tendrá beneficios de todos modos para el otro. Cuando la relación se vuelve tan tóxica que resulta insostenible, cuando alguien empieza a afrontar que las cosas no van bien, es el momento de entrar en este periodo de recuperación.

Reconocerse a uno mismo como adicto emocional no es agradable porque surge el dolor de la perdida. Prescindir de la conexión con alguien, por dolorosa que sea, prescindir de los momentos emocionales intensos, del entusiasmo, del alivio a una realidad intolerable, es algo doloroso. Además de prescindir de tu adicción emocional a la otra persona, también debes afrontar la supresión del resto de adicciones que pretendes te eliminen tu miedo al abandono. Lograr superar al principio del proceso de recuperación alguna de esas adicciones complementarias, dará estabilidad para afrontar el proceso mas difícil de adicción que es la codependencia y estar preparado para experimentar la abstinencia.



DISTANCIARSE DE LA RELACION

Durante este periodo de abstinencia en el que enfrentas cualquier adicción, es necesario distanciarse del otro, desengancharse emocionalmente hasta que se sienta cierta recuperación de su dependencia. El adicto a la evitacion necesita desengancharse de los arranques de intensidad que le surgen en su pareja cuando no está ausente y evadido en el resto de sus adicciones. Distanciarse de la relación no significa necesariamente separarse o pedir el divorcio, aunque algunas parejas necesitan de una verdadera separación física. Tampoco significa que los miembros de la pareja elimine cualquier contacto entre sí. Lo que deben eliminar es cualquier contacto que conduzca a un enfrentamiento, a la intensidad, a los sentimientos dolorosos o a tratar de afrontar los temas de la relación con el otro. Se procura mantener al mínimo las criticas, las bombitas de intensidad emocional, o la resolución de los grandes problemas de la casa o de la familia.

Utilice un muro de amabilidad. Tratarse el uno al otro de forma muy agradable y dedicarse cada uno a sus propios asuntos, a su propio proceso y no criticar o tratar de mejorar el camino del otro. Alejarse de esos momentos de intensidad que sabe que se encuentran fuera de los limites permitidos. Si el otro miembro de la pareja reanuda las hostilidades, no responda directamente, ni siquiera para comentar que no debieran abordar cosas de este tipo. No discuta sobre nada que sea irritante.



1. Bájese Vd. de la chepa del otro, ocúpese de sus asuntos, deje de mirar hacia él.

2. Evite los bombardeos de intensidad emocional como cólera, seducción, olvidos, silencios, haciéndose la victima, el desvalido o el protector, o lanzando cebo que puede enganchar al otro en discusiones y con la intención volver a conectar con el.

3. Observe lo que le está sucediendo al otro para entender como el también esta inmerso en esta adicción.

4. Obsérvese a si mismo y a su necesidad de volver a conectarse con el otro mediante apasionamiento y su necesidad de responder a sus ataques o ironías.

5. No responda a ningún bombardeo emocional.



UNA RELACION SALUDABLE

Después de haberse distanciado de alguien a quien ha sido adicto y haber pasado por su recuperación de la codependencia, ha alcanzado un grado de madurez del que no disponía antes. Esta nueva madurez le permite vivir su vida de un modo diferente. Sobre todo está mejorando su relación consigo mismo. En una relación aceptablemente sana:

1-Cada miembro de la pareja ve al otro de una forma realista y se muestra ante el otro tal cual es, presta atención, dice la verdad, pide lo que necesita y desea y se desprende del apego al resultado. Cada uno sabe que el otro no es perfecto y cometerá errores. Habrá situaciones injustas o abusivas, discusiones o tonos inapropiados pero lo afrontarán sin crear demasiada tensión, pudiendo reconciliarse de esas violaciones de los limites, sin sentimiento alguno de humillación.

2-Cada miembro de la pareja asume la responsabilidad de su propio crecimiento personal. La recuperación aun continua y ninguno exigirá al otro como debe hacerlo o si lo esta haciendo mal, sino dejar que sea uno mismo quien determine su manera y ritmo.

3-Cada miembro de la pareja asume la responsabilidad por permanecer en un estado adulto del ego. No se permiten caer en su viejo vicio infantil, el otro no es responsable de su carencia infantil. Si pide ayuda al otro no se haga la victima ni espere ser rescatado.

4-Cada miembro de la pareja puede centrarse en encontrar soluciones a los problemas. Ambos se hacen cargo de los problemas que surjan, buscando una solución y acordando como actuar. Luego cada cual debe hacerse responsable de cumplir lo acordado. Lo peor que se puede hacer es utilizar un problema para sacar todas las quejas acumuladas y crear situaciones emocionales que son sean funcionales y practicas.

5-Cada miembro de la pareja puede ser intimo con el otro y apoyarlo pero sin hacer el trabajo que debe hacer el otro, ni sacrificar las propias necesidades.

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Esos libros que acompañan a superarlo

Mensaje  auracuariana el Lun Jul 16, 2012 1:32 pm

Hola chicas, espero vaya de maravilla su día Very Happy

Seguía recordando sobre esas lecturas que en su momento me dieron el empujer para seguir adelante, uno de esos primeros libros fue el de "no le llames más" (jajaja sin amarrase las manos y vendarse la boca jajajaja) cosa tan difícil en los primeros días.
Les paso el link desde donde pueden leerlo:
http://es.scribd.com/doc/4474479/-NOLELLAMESMASRhondaFindling

Por cierto Ihtzell, tienes en versión electrónica o el link de los libros que mencionas? He escuchado sobre ellos, ojalá puedas pasarme el link, te lo agradezco desde ya.

Les dejo un fragmento clave, momentos de ansiedad que todas padecemos al principio Wink

¿Qué podemos hacer cuando nos sobrecoge la irresistible ycompulsiva necesidad de llamar a un hombre?
Primero, debemos darnos permiso para experimentar conscientemente la tensión y nuestros propios sentimientos, ysoportarlos hasta que desaparezcan. Y ten por seguro quedesaparecerán; los sentimientos son algo temporal. En eso consiste precisamente el truco: sentir nuestras emociones sin dejar quegobiernen nuestros actos. Requiere una gran dosis de disciplina ytrabajo personal, pues lo más fácil sería dejarse llevar por nuestrossentimientos y actuar en consecuencia. El hecho de ser conscientesde lo que sentimos sin permitir que esos sentimientos dirijan nuestravida es lo que se conoce como “contención emocional”. Es lógico, sin embargo, que en ese proceso de contención nos sintamos algo incómodas, pues suele generar ansiedad y, por tanto,una gran tensión. Esa incomodidad es la que nos induce a llamarle e intentar, así, liberarnos de esa sensación de incertidumbre y malestar. En ese momento, debemos pensar en la angustia y el profundo dolor que nos causaría el que nos rechazara o el no conseguir la respuesta que esperábamos.


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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Lun Jul 16, 2012 1:35 pm

Les comparto esto para analizar que estamos sintiendo.... bueno la verdad lo busque para mi porque ya no se ni que siento o que pienso, y de algo le servirá a alguien mas Very Happy


El apego es adicción
Depender de la persona que se ama es una manera de despilfarrar la propia vida donde son regalados irracionalmente nuestro amor propio, el respeto por nosotros mismos e incluso nuestra esencia.

Entregarse al otro es un acto de cariño desinteresado, pero si en esa entrega está presente el apego, no es mas que una manera de rendirse por el miedo a perder lo bueno que tiene la relación. Siempre necesitamos a quien amamos, pero si esa necesidad se convierte en algo inhumano, en algo enfermizo, nos hace esclavos de ella, nos convertimos en un apéndice de la persona amada, no en un verdadero compañero.

Cuantas veces nos hemos escuchado a nosotros mismos decir frases como: "Mi existencia no tiene sentido sin ti". " Vivo para el" "Ella lo es todo para mi" " Si me faltaras me moriría" "Que haría yo sin ti" "Te necesito"...... declaraciones de amor que han brotado de nuestro corazón palpitante por comunicar afecto. Realmente no son muestras de amor verdadero. El amor no debe estar contaminado de adicción.

En muchos casos las personas son incapaces de poner fin a una relación perjudicial. En otros el freno es la sensación de perdida o de abandono. No se resignan a la ruptura, permanecen inexplicablemente en una relación absurda. Muchas otras personas se aferran a que aun le aman. Y mi consejo es que una persona no debe esperar a desenamorarse para terminar la relación. Las personas adictas necesitan aprender autocontrol para que aun necesitando la droga, sean capaces de luchar con la urgencia. Lo mismo ocurre tanto con la adicción afectiva, la comida, el sexo o las sustancias. Hay que alejarse de ese placer momentáneo para disfrutar a medio plazo de una satisfacción mayor, liberarse de esa esclavitud. Cuando uno comienza a independizarse, descubre que lo que lo que sentías por el no era amor, sino una forma de adicción psicológica. Hay que liberarse de el o de ella sintiendo que lo quiere, pero que no le conviene.

Algunas personas sufren la necesidad de tener la seguridad de tener a alguien, así fuera una compañía espantosa.






El deseo no es apego
Querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible, sí lo es. Tener deseo no es estar apegado. Pero cuando no puedes dejar de tener lo que deseas, el sexo, el amor de tu pareja, la adulación o admiración de la misma, entonces no lo tienes bajo control, es adicción.

Una persona apegada nunca estará preparada para la perdida, no entiende la vida sin su fuente de seguridad o placer. Si hay síndrome de abstinencia, hay apego.

Y detrás de todo apego está el miedo. Y el miedo esta originado por algo mas que aun está detrás. Si tienes miedo a deprimirte cuando te quedas solo, estarás apegado a quien te haga compañía.



Ser desapegado, no es ser indiferente

El Desapego no es amor, sino una manera sana de relacionarse con independencia, no posesividad y sin adicción. La persona no apegada es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promociona el egoísmo o la frialdad. Desapegarse no es salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda ética. Una relación libre da paso a la ternura, deshaciéndose de la posesividad, de los celos y de cualquier emoción egoísta. No podemos vivir sin afecto, pero sí podemos amar sin esclavizarnos. Una cosa es defender el lazo afectivo y otra ahorcarse con el. El Desapego es la forma de amar sin miedo, sin miedo a estar solos, a que nos abandonen, a que nos engañen, a no poder tirar solos.....



A que puede uno estar apegado en su relación de pareja

El placer y el sentido de comodidad se mezclan para crear una súper droga de alta adicción que puede aparecer como bienestar, tranquilidad, diversión, engrandecimiento del ego a través de la pareja, confianza, compañía, soporte, apoyo emocional o simplemente presencia física.

1. Apego a la seguridad/protección. "No soy capaz de hacerme cargo de mi mismo", estas personas necesitan alguien que se haga responsable de ellas. De ellas obtienen seguridad para enfrentar una realidad percibida como amenazante. Este es el apego mas resistente, se experimenta como cuestión de vida o muerte. Aquí se busca la supervivencia en estado puro, ni siquiera se busca el amor, ternura o sexo. Se busca la calma, se busca estar a salvo. Este tipo de apego tiene su origen en la sobreprotección de los padres en la niñez.

2. Apego a la estabilidad. Este es el miedo al abandono. Prefieren mal matrimonio que una buena separación. Su único objetivo es mantener la unión afectiva a cualquier costo. Buscan confiar en que el otro no los abandonará y están dispuestos a pasar por alto temas como la infidelidad o el mal trato.

3. Apego a los mimos y arrumacos, a las manifestaciones de afecto. Este es el terreno de los dependientes con baja autoestima. El objetivo es sentirse amado. Prefiero una separación con amor, a un matrimonio sin afecto. A todos nos gusta recibir amor, lo necesitamos, pero es distinto quedarse colgado a las manifestaciones de afecto, estar siempre pendiente de cuanto cariño nos prodigan para verificar si somos dignos de ser amados. Esto ocurre cuando alguien no se quiere a si mismo. El miedo a no ser amado se transforma en necesidad de ser amado. También entre las personas con baja autoestima, necesitan sentirse deseadas sexualmente por lo que enfatizan el cuidado personal o la estética. Para ellos funciona: Si soy deseable, soy querible.

4. Apego a las manifestaciones de admiración. Cuando estas personas no se sienten valiosas, si alguien que les parece poderoso o seductor les demuestra admiración, el apego no tarda en llegar. Concretamente, una de las mayores causas de infidelidad es la búsqueda de admiración. Es muy habitual las parejas formadas por el, narcisista y maltratador que primero adula y aprecia las cualidades de su mujer atándola a si, para luego despreciarla y dañarla con agresiones físicas o verbales. Ella dice que sabe que es una pareja ideal pero que tiene brotes de mal humor. El proceso continua cuando el se arrepiente, vuelve a admirarla y a adular su ego para continuar la rueda de maltrato y desprecio.

5. Apego al bienestar: sexo, tranquilidad o compañerismo. Este apego no es reconocido por la sociedad y por las personas como una adicción. Esta forma de dependencia es vista como normal por la cultura e incluso por la psicología. La utilización frecuente de estos estimulantes que nos aportan paz y camaradería diaria los convierte en potencialmente tóxicos. Hay cuatro formas de bienestar que pueden generar apego:

· Apego sexual. Encantador y fascinante para unos, angustiante, preocupante y desgarrador para otros.

· Apego a los mimos. El apego a los mimos, puede estar libre de todo apego sexual. La hipersensibilidad a los arrumacos pone en marcha una catarata de reacciones placenteras químicas en todo nuestro cuerpo que es difícil no quedar atrapados por los besos, los abrazos, la sonrisa y otras manifestaciones de afecto.

· Apego al compañerismo. Son personas sumamente apegadas cuyo principal enganche es la coincidencia de gustos e inclinaciones. La buena compañía los mantiene íntimamente unidos. No es fácil ser compañero, confidente y cómplice de la pareja pero si esto ocurre, la unión adquiere una solidez notable. Cuando una pareja apegada por la camaradería intenta separarse, el intento no suele prosperar porque hallar un sustituto afín es muy difícil.

· Apego a la convivencia tranquila y en paz, es de los mas apetecidos, sobre todo después de los cuarenta años. Hay una época en la vida en que estamos dispuestos a cambiar pasión por tranquilidad. Aunque si obtener la apreciada tranquilidad implica renunciar a los demás placeres y alegrías que el AMOR SANO me puede ofrecer, pensaría seriamente en revisar mi concepto de paz.

cheers rendeer farao afro

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Lun Jul 16, 2012 1:40 pm

auracuariana escribió:Hola chicas, espero vaya de maravilla su día Very Happy

Seguía recordando sobre esas lecturas que en su momento me dieron el empujer para seguir adelante, uno de esos primeros libros fue el de "no le llames más" (jajaja sin amarrase las manos y vendarse la boca jajajaja) cosa tan difícil en los primeros días.
Les paso el link desde donde pueden leerlo:
http://es.scribd.com/doc/4474479/-NOLELLAMESMASRhondaFindling

Por cierto Ihtzell, tienes en versión electrónica o el link de los libros que mencionas? He escuchado sobre ellos, ojalá puedas pasarme el link, te lo agradezco desde ya.

Les dejo un fragmento clave, momentos de ansiedad que todas padecemos al principio Wink

¿Qué podemos hacer cuando nos sobrecoge la irresistible ycompulsiva necesidad de llamar a un hombre?
Primero, debemos darnos permiso para experimentar conscientemente la tensión y nuestros propios sentimientos, ysoportarlos hasta que desaparezcan. Y ten por seguro quedesaparecerán; los sentimientos son algo temporal. En eso consiste precisamente el truco: sentir nuestras emociones sin dejar quegobiernen nuestros actos. Requiere una gran dosis de disciplina ytrabajo personal, pues lo más fácil sería dejarse llevar por nuestrossentimientos y actuar en consecuencia. El hecho de ser conscientesde lo que sentimos sin permitir que esos sentimientos dirijan nuestravida es lo que se conoce como “contención emocional”. Es lógico, sin embargo, que en ese proceso de contención nos sintamos algo incómodas, pues suele generar ansiedad y, por tanto,una gran tensión. Esa incomodidad es la que nos induce a llamarle e intentar, así, liberarnos de esa sensación de incertidumbre y malestar. En ese momento, debemos pensar en la angustia y el profundo dolor que nos causaría el que nos rechazara o el no conseguir la respuesta que esperábamos.


Buena vibra

no amiga mi tecnología no llega a ese punto yo todavia ando con libros reales pale

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  auracuariana el Lun Jul 16, 2012 1:50 pm

Ihtzell dijo:
no amiga mi tecnología no llega a ese punto yo todavia ando con libros reales

jeje, yo también prefiero los libros de papel, pero, sin duda es un buen recurso tenerlos online jeje, te agradezco de toda maneras, ahora tengo la tarea de buscarlos on line para que sigan siendo leídos study

Por cierto, me parece muy bueno que hables de dependencia afectiva, en muchas ocasiones, no terminamos de "soltar" a la otra persona por un vínculo de dependencia, ya ni siquiera hablamos de amor... y lamentablemente, como sufrimos de esa carencia, necesidad de sentirnos queridos/necesitados, caemos nuevamente (y casi a la primera) en una nueva relación donde "estamos" sólo por no sentir nuestri propio hueco emocional.
El camino de la recuperación es más que "soltar" una relación... pero se empieza por ahí... lo demás viene por efecto mismo Very Happy qué maravilla no?

También leí sobre dependencia emocional, les dejo otro link donde se enumeran los pasos a "seguir". El blog brinda la información necesaria sobre el tema, así que me parece ideal que entren a buscar y encontrar Wink

http://codependencia.wordpress.com/2007/10/19/pasos-para-la-recuperacion-de-la-dependencia-afectiva/


Estos dos pasos, para mí, fueron mis baldes de agua fría Razz

QUINTO PASO: DEJA DE MANEJAR Y CONTROLAR

Esto significa no ayudarlo ni aconsejarlo. Supongamos que él ó ella tiene tanta capacidad como tú para encontrar empleo, un departamento, un psicólogo, un grupo de AA o cualquier otra cosa que él necesite. Quizá no tenga tanta motivación o no esté dispuesto a PAGAR EL PRECIO como tú para encontrar esas cosas o para solucionar sus problemas.

SEXTO PASO: APRENDE A NO REGRESAR LA PELOTA (NO TE ENGANCHES)

Y ¿qué significa eso? Que aún cuando te sientas provocada por la persona que amas, no respondas a su agresión. ¡No reacciones! Él o ella sabe que le seguirás el juego en cuanto te golpee. Reacciona en una forma que no respondas a la agresión. Rompe el círculo. Al principio te será un poco difícil no caer en la trampa, pero con la practica llegarás a dominarte… es parte del paso anterior, dejar de controlar.


Espero les sirva!!
Abrazos


PD. SObre el 6to paso, quizá más que responder a la "agresión", es simplemente respoder a sus vaivenes, pues, si estos virgos van y viene, y uno les sigue por detrás, jugando a la pelota, y luego, la pelota YA NO regresa a nuestro lado jajaja, se queda en el patio del vecino jajaja... bueno, creo que me entenderán, es ese ETERNO de ir y venir y de seguir el juego péndulo Razz
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Mar Jul 17, 2012 7:37 pm

Muy buenos los posts Very Happy El de adiccion al amor realmente me identifique TOtALMENTE.
Gracias Ihtzell!!

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  auracuariana el Miér Jul 18, 2012 2:28 pm



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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  genial el Miér Jul 18, 2012 2:30 pm

Gracias a tod@s, me esta viniendo fenomenal este post.
Besos

genial

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Vie Jul 20, 2012 8:45 pm

ya lei el libro de "nolellamesmas" , totalmente identificada, es un tipo ambiguo de los peligrosos , que va ¡peligrosisimooo! que ciega estuvee!!
El antento , caballeroso, te busca luego te deja de buscar , te llama no lo hace , se muestra interesado en ti, secuctor , muy buena onda!!
Ysaben que recuerdo bien que una vez me digo que cuando me vio por primera ves es decir en primer semestre (osea es que los de semestres mas arriba novatean a los de primero), que le le guste que le guste muchisimooo!! mentiras,......puras mentirasss.
Ni modo a andar con la vida con los ojos mas abiertooos!! para qur no me toque otro idiota como este!!

Les dejo un pensamiento qie vi y me gustoo: La mente humana es muy caprichosa, y tiene la capacidad selectiva de recordar las cosas buenas!! Very Happy , las malas?! para que recordarlas!!!

Espero aplicarlo mass Laughing

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Dom Jul 22, 2012 2:44 pm

LEANN...

Muchas veces nuestras relaciones se ven afectadas por la pena y la desdicha, una lucha constante para que las cosas funcionen entre los dos.

Para que una relación funcione ambos deben de poner de su parte y es frustrante cuando no sucede así, cuando pese a todos los esfuerzos la otra parte no hace nada. Sentir que sólo tú estás luchando por la relación supone un desgaste tanto físico como emocional.

Las relaciones se vuelven muy tormentosas para quien intentando salvar una relación no sólo no ve fruto sino que todo sigue igual o peor. Se hace muy difícil vivir junto a alguien del que no vemos respuesta y no pone nada de su parte por mejorar.

Es muy duro permanecer siempre callado en silencio por temor a que nuestra conversación no sea del agrado de la otra parte y esto a la larga te va produciendo una insatisfacción y un agobio que te va anulando como persona.

Si ya sólo el hecho de estar en pareja es algo complicado, cuánto más si le sumas que tu amor es una persona muy poca receptiva para recibir las cosas que tú le puedes brindar. Eso es algo que va aniquilando tanto a la persona que trata de salvar la relación como al otro que ve que no puede dar más de lo que está dando, es algo que produce unas emociones muy fuertes tanto de dolor como de decepción.

Antes de seguir con tal relación sería bueno que te plantees si merece la pena estar con esa persona, porque sientes que tu vida es cada día más triste y vacía.

No se puede cambiar a las personas, mucho menos cuando ya son adultos, por lo que te propongo:

1. Ser felices nosotros mismos y dejarle ser como sea; no se puede basar nuestra felicidad en lo que la otra persona te da. Debes ser feliz con lo que tú mismo te das, ser feliz contigo mismo.
2. No pretendas cambiarle, todas las personas tenemos nuestra forma de ser y pretender cambiar a alguien es ir contra la naturaleza, es demoledor y no se puede hacer. Si tu felicidad está pendiente de los cambios que ella llegue a realizar algún día nunca podrás ser feliz, eso es desesperante y agotador. No esperes que ella sea feliz para serlo tú, sé feliz hoy, ahora mismo, incluso con tu pareja siendo como es.
3. Intenta contagiarle tu felicidad. No estará garantizado, pero es mucho más fácil que tu pareja sea feliz contigo si tú mismo eres feliz, incluso con ella. Si durante mucho tiempo te has estado contagiando de su infelicidad, ahora intenta tú contagiarle la felicidad. Pero piensa que ante todo eres responsable de tu propia vida, como ella de la suya; debes ser feliz tú mismo y ojalá, con algo de suerte, algo se le pegue.
4. Si no hay salida considera dejarla antes de quemarte. Es bueno luchar por nuestro amor, por la persona que amamos… pero si ella nunca pone de su parte y no puedes ser feliz te acabarás quemando. Si la relación se ha convertido en un continuo desgaste emocional tal vez sea hora de dejarla.

Intenta ser feliz tú mismo, abandona la idea de cambiar a tu pareja porque los adultos ya tenemos nuestras manías y personalidad formada. Dicen que nuestras manías se van haciendo más intensas con el paso de los años, por lo que realmente no es lógico que esperes a que ella cambie, posiblemente pasen otros diez años y todo siga igual o peor.

Aprovecha de reír, de dar mucha paz porque tú sientes que eres una persona muy dichosa, pero no olvides que porque tú seas así eso no quiere decir que la otra persona también deba serlo, cada persona es un mundo y tú debes respetar ese espacio.

Muchas veces nos cegamos a la realidad por el deseo de querer estar en compañía, para muchas personas el tener alguien a su lado es su prioridad; les asusta la soledad, el no tener a quien amar. Pero debes valorarte, quererte a ti mismo como persona que eres. Muchas veces por miedo a acabar solos acabamos fingiendo que nada pasa, intentando ignorar lo que día a día nos va matando por dentro y eso no es bueno para nadie. No se puede vivir así.

Hay que aprender a no ser dependiente de nadie, hay que saber que nosotros somos capaces de llegar lejos y solos, que no necesitamos un bastón, queremos un buen amor y una buena relación, pero ante todo tenemos que estar contentos nosotros mismos, porque pretender hacer feliz a otra persona que no quiere serlo es desgastador.


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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Dom Jul 22, 2012 2:46 pm

“¿ Cómo hago para no morir de dolor cuando veo a mi ex con su nueva pareja?”

Supongamos que no hubo arrepentimiento del infiel, ni perdón del traicionado, que decidieron cortar la relación y cada uno por su lado.
Pero claro: hasta enterarte de la traición vos lo o la amabas con toda tu alma. Y ahora tienes que pasar el duelo de que ese amor no era correspondido y esa pareja no era quien creías.
Hay personas muy afortunadas, que cuando terminan una relación no ven nunca más a su pareja, ni se la cruzan por casualidad. Puede ser que uno se mude a otra ciudad, o pura suerte. Pero hay otras que se ven obligadas a cruzarse con el infiel una y otra vez, sea porque trabajan en el mismo lugar, comparten los mismos amigos, o los mismos…hijos.
Si el infiel es padre o madre de tus hijos, el dolor es más largo y desgarrado…pero como todo en la vida, te acabas acostumbrando hasta que se te hace un callo. Irse, no se va. Pincha menos.
Te doy algunos tips que puedes usar para soportar este trance hasta que el dolor amaine:

1- Avísale a tus amigos y parientes que tengan la delicadeza de avisarte si tu ex estará o no en cada reunión y evento donde te invitan , pero que te sigan invitando y te permitan a ti decidir si soportarás verlo o no . Algunos (malos) amigos, optan por no invitarte más “para que no sufras”…y lo que sufres es que te marginan del grupo. Luego de una ruptura, amigos y parientes toman partido por una y otra parte, y es mejor que quede claro a quien seguirán invitando y a quien no. Muchos tiene la honestidad de decirte “Yo te quiero mucho, pero mi amistad más antigua es con tu ex”. Queda claro: ahí iras solo cuando quede claro que tu ex no va. Con el tiempo te vas dando cuenta sola de cómo queda la “repartija” de amigos…y te llevas algunas sorpresas, como que quien creías que optaba por ti va del lado de tu ex y viceversa. Exígeles que te calaren de que lado están, porque algunas personas juegan a dos puntas y luego de que les confesaste algo privado creyendo que ya no ven a tu ex, van y se lo cuentan. Por eso, un consejo: no hables mas nada de tu ex con nadie…por las dudas. Y descárgate con la gente que no se cruzara con el ni le hablaría ni en un millón de años.

2- Lo que te pasa es normal: si sufres por lo que pasó es que aún tienes hormonas en la sangre. Cuando no sientas nada, preocúpate: es que tienes 99 años.

3- Si no te queda más remedio que cruzarte a tu ex y te duele mirarlo, la solución es simple: no lo mires más. Si trabajas con él y debes comunicarle algo, escríbele o envíale un mensaje de texto. Si debes hablarle sí o sí, háblale mirando al piso o al pajarito en el árbol detrás de él, pero no a los ojos. Eso ayudará a enfriar todo lo que sientes por él. Ve a almorzar cuando el regresa del almuerzo y no salgas a la misma hora para no cruzártelo en el ascensor. Y búscate un par de compañeras que te ayuden a llevar a cabo esta tarea de limpieza, recuperación de tu autoestima y evitación de contacto con tu ex, ese traidor. Los humanos somos expertos en enfriarnos cuando alguien nos deja de gustar.Ahora dedícate a que él te deje de gustar. Es una decisión, como todo en la vida.

4- Mientras te vas enfriando por él, dedícate a calentarte por alguien más. NO , no tienes que buscarte un novio: búscate cualquiera que sea guapo y te sirva como protagonista de una fantasía sexual . Tómalo como un juego: imagina que tu verdulero, tu dentista o el chico de la pizza – quein más bueno esté- te come a besos y te desnuda en una noche romántica Hazlo a él el objeto del deseo. Tú puedes hacerlo. Es un juego que te permite desenfocarte de tu ex, que – tengo que advertírtelo- no es el último hombre (o mujer) deseable del planeta. Haz un listado de cada una de las mezquindades que te ha hecho tu ex. Mírala cada mañana e imagina que las repite. Compáralo con amante imaginario, el chico de la pizza… ¿no se ve feo y viejo junto a él? ¡Y encima el chico de la pizza te trae una grande muzzarella, jamón y morrones! Es mil veces mejor que tu ex, sin dudas. Y como es una pizza imaginaria, ni siquiera engorda.
5- Recurre al truco de toda persona abandonada: piensa que si tú ex te hizo daño a ti, ahora está dañando a su nueva pareja... Si te ha engañado...seguramente ya le mete los cuernos con alguien más. Entre divorciadas el leiv motif que siempre se escucha es “no sé cómo lo aguanta… un día de estos, cuando sepa con quien se metió, lo saca de la casa a patadas”. Primero lo expresan como un deseo de que se lo envíen de vuelta. Luego, cuando el dolor pasa, deseas que se lo guarde toda la vida… ¡alguien se hará cargo del anciano!

6- Alégrate de sufrir. El poeta libanés Kalil Gibrán decía “cuanto más hondo cave en el alma el pozo del dolor, más lugar tendrás para la alegría”. Esto es muy cierto. Sufrir es muy útil por dos motivos: el que sufrió sabe apreciar mucho más lo que es bueno, lo reconoce cuando llega, lo disfruta mucho más y no lo deja pasar. El que sufre es una persona más profunda y creativa. No creo que después de una traición puedas entender esto, pero te lo digo igual: el dolor hace crecer. La gente que más sufre llega más lejos. Hay pocas celebridades con infancias felices. El dolor nos hace confiar más en nosotros mismos. Stefan Zweig decía que el dolor busca siempre la causa de las cosas, mientras que el bienestar se inclina a estar quieto y no volver la mirada atrás. El dolor es laborioso y el placer es perezoso. Por eso mismo, los países fríos están más desarrollados que los tropicales: sólo cuando te duelen las orejas del frío uno se empieza a mover y a hacer cosas. La gente de los trópicos, con el calor que hace, no tiene más fuerzas que para dormir siestas. Y así les va. Los más grandes creadores del mundo han sido personas con vidas terribles, incidentes dolorosos y desgracias en cadena. Lejos de rendirse, muchos han expresado ese dolor en obras universales que ya son clásicos. Si estudias la vida de tus escritores y compositores favoritos verás que ninguno de ellos ha sido feliz. En Hollywood, donde están los ídolos modernos, todo el mundo tiene un historial de desgracias, drogadicción y alcoholismo, aún quienes lucen más dicharacheros. Angelina Jolie tuvo una adolescencia espantosa .A Sarah Jessica Parker se la ve muy feliz hoy, pero durante siete años se dedicó a intentar rehabilitar a su pareja de entonces, el drogadicto y alcohólico Robert Downey, Jr., a quien tuvo que retirar varias veces de la prisión pagando ella la fianza.¿ Y qué me dices de la mujer que se acuesta todas las noches con Antonio Banderas? ¿No serías tu feliz de llevártelo a la cama cada noche? Pues parece que tener a Antonio Banderas en la cama no es ni por lejos la receta de la felicidad: su esposa Melanie Griffith tuvo que ser internada nuevamente en una clinica de rehabilitación y desintoxicación por sus problemas con el alcohol y las drogas.
Muchos famosos han sufrido tremendas penas. Celine, Dostoievsky, Kafka, Beethoven, Frida Kahlo, van Gogh, Roger Waters (el de Pink Floyd)...son gladiadores de la vida que han peleado contra viento y marea, entrenados por sobrellevar momentos difíciles. Si no quieres que nada te duela nunca, recuerda reencarnarte en una roca en la próxima vida. Como dice Simon Garfunkel en la vieja canción “I am a rock” (“Soy una roca”): “Soy una roca, soy una isla. No toco a nadie ni nadie me toca. Una roca no siente dolor y una isla nunca llora”. Pero una roca no se divierte mucho y una isla no se enamora. Me parece que no sentir nada no es tan buen negocio. Las vacas no sufren, pero tampoco escriben poemas.
¿Cómo no equivocarte la próxima vez, y elegir un amor para siempre?
Hazte amigos primero, muchos amigos. Y entre los amigos, elige a alguien que te trate bien, con respeto y cuidado. Es importante encontrar una pareja que sea responsable, tenga un empleo honesto y vele porque todo esté en orden en la casa. Fíjate de encontrar a alguien que sea sexy, bueno en la cama y con quien compartas el mismo sentido del humor. Y busca alguien en que puedas confiar y que sepas que no sería capaz de mentirte jamás. Y lo más importante de todo: procura que estas cuatro personas jamás se conozcan entre sí

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Dom Jul 22, 2012 2:47 pm

CODIGO CIVIL FEMENINO ........ De obligatorio cumplimiento!





Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.

Artículo 2: Si no la quieren es porque no la merecen.

Artículo 3: Solteras si, solas nunca.

Artículo 4: Usted piensa en un bonus track con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum (aunque las buenas se pueden coleccionar)

Artículo 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo' significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, pretendería volver con usted. Pero tenga presente que tiempo solo da el reloj'.

Artículo 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.

Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción.

Artículo 8: ¿El hombre es la cabeza? ... La mujer es el cuello y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Artículo 9: Si el hombre que tropieza decide regresar dígale: 'Saque número y espere al final de la fila'

Artículo 10: ¿Príncipe azul...? Es mejor el lobo feroz que la ve mejor, la oye mejor y se la come mejor.

Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgada

Artículo 12: Las presentes leyes tienen efecto retroactivo.

Artículo 13: Mujeres... mientras llega el indicado disfrutemos del equivocado.

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Dom Jul 22, 2012 2:50 pm


Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aun con lágrimas
en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "estoy
bien".
Quien te lastima te hace *FUERTE*,

quien te critica te hace *IMPORTANTE*,

quien te envidia te hace *VALIOSO*,

y a veces es divertido saber que aquellos que te desean lo peor...

tienen que soportar que te ocurra *LO MEJOR!!!*

FUERZAAAA!!!!

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Shiru-Virgo el Dom Jul 22, 2012 5:04 pm

auracuariana escribió:


Esta imagen la tengo de perfil en fb :O
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  genial el Dom Jul 22, 2012 5:08 pm

Sois todos maravillosos, no os podeis hacer una idea de como me estais ayudando con este post. Bufffffffff he pasado un buen fin de semana pero no me saco a mi virgo de la cabeza. Y digo yo, porque tendra tanta suerte de que yo le quiera tanto y yo no se nada de lo que el siente. que injusto es.....
Besos y gracias

genial

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Shiru-Virgo el Dom Jul 22, 2012 5:20 pm

Genial a mi me gustaria que mi libra fuera como tu y me quisiera tanto como tu quieres a tu virgo, pero lamentablemente no es mi caso. Soy un virgo desdichado Sad
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  genial el Dom Jul 22, 2012 5:30 pm

Ayyyyy shiru, tenemos que aprender algo pero de momento no se que es, primero tengo que salir de esto, pero mi virgo sigue descuadrando. Te mando un beso enorme

genial

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Dom Jul 22, 2012 10:40 pm

Necesito Tiempo… ¿Que demonios significa eso?
¿De que situacion hablo?
Del ya tan famoso y mencionado tiempo en las relaciones de pareja…
Tipico que esta todo bien ¿no? y de repente empiezan los problemas, problemas tontos, como enojos, celos, discuciones, desconfianza, y no tienes ganas de estar pelando constantemente, pero tampoco eres capaz de dar por terminada la relacion,
¿porque? porque sabes que en el fondo tus enojos y frustaciones no son lo suficientemente fuertes para terminar, pero ese tonto orgullo no te deja aceptarselo…
Entonces…
Muy egoistamente, piensas nada mas en ti, y decides pedir ese famoso tiempo…
Que ah como duele…
pero,
¿Que es lo que realmente nos duele?…
¿En que consiste realmente ese tiempo?
Bueno, trate de adentrarme un poco mas en este tema, para saber de que se trata todo esto, y porque la gente llega a tomar esta tan dañina decisión ….
Cuando nuestra pareja nos pide tiempo, nos esta indicando que algo no esta bien en la relacion, y que tiene que evaluar los pros y los contras que seguir con esto.
Ellos dudan, indudablemente que lo hacen, pero no quieren dar ese paso final, probablemete por miedo a terminar con la relacion, talvez existan terceras personas que esten influyendo en su manera de pensar… y realmente necesita estar solo para pensar y poder organizar su cabeza, puede ser que de repente se dio cuenta que no somos esa persona que el creia, igual descrubrio que no somos a quienes quieren ver cada mañana al despertar. talvez descubrieron que no somos lo suficientemente buenas para ellos… pero no quieren herirnos. pueden ser tantas cosas, y eso es lo que realmente nos tiene tan mal…
la incertidumbre, el no saber el porque, y no poder entender que es lo que esta pasando, o peor aun, que es lo que pasara…
y auque nos duela en el alma esta situacion, debemos darles el espacio que nos estan pidiendo, debemos dejarlos que se vayan, que analicen, que piensen, que nos extrañen, que descubran por si solos que es lo que realmente necesitan…
y por mas ansiosas que nos encontremos lo peor que podemos hacer es presionarlos,
¿porque? porque entonces tomaran una decision apresurada, que tal vez no sea la mejor…
Hoy miro atrás y me doy cuenta que los problemas que solía tener no eran tantos…me doy cuenta que la gravedad la hace el momento y que quizás mas adelante vea a éste como veo aquellos en este instante.
Con el tiempo aunque estés físicamente acompañado de muchas personas, uno se siente solo, abandonado, y en muchas ocasiones muy decepcionado. El ver que alguien se ha ido sin razón ni causa, aunque haya sido su culpa, solo pidiendo tiempo, tiempo que no creo, tiempo que puede ser peligroso, y tiempo que para mi no pasa…

Cuando pasan los días en ese tiempo que se pide muchas veces podemos sentir que ya todo se acabo y que lo mejor no es crear mas esperanzas a este sentimiento que poco a poco el mismo tiempo esta matando….Cuando piden tiempo ya uno mismo no puede hacer mas que esperar, pero al esperar nos damos cuenta que esto no es lo que queremos, no podemos vivir en una incertidumbre de no saber qué va a pasar, cuándo volverá o si ya esto no funcionará…
Quisiera poder decir cuan equivocada esta la persona que ha pedido tiempo, pero tampoco puedo ser egoísta con las dudas que siente, porque esa persona puede merecer el tiempo, pero quizás uno mismo no lo quiere…

El tiempo no solo es aclarar como muchos dicen, el tiempo es para cobardes que no asumen un reto y una obligación, es alejarse del problema y meditar a distancia y dejar que una circunstancia ajena a la relación trate de sanar todo o de calmar, eso es miedo de asumir un reto, es miedo de enfrentar un problema.

Cuando uno pide el tiempo tiene que pensar en que después de esto pueden venir consecuencias, que bien pueden ser ventajosas o no…eso dependerá de hacia donde encaminemos nuestro tiempo y nuestros pensamientos…
En la ausencia física de nuestra pareja donde suponemos que meditamos, nos vienen muchos pensamientos de dudas y cuando no tenemos a la persona para que pueda acláranosla, tendemos a convertir esas dudas en pensamientos definidos y el problema está cuando esos pensamientos son negativos o erróneos…

Es así que muchas veces terminamos sufriendo un tiempo porque pensamos mal… también puede suceder que en ese tiempo nos cansamos de esperar y nos damos cuenta que el control de nuestra vida no la puede tener el tiempo ni nadie, y que debemos tomar decisiones para poder avanzar, porque en ese instante la vida se nos hace corta y podemos perder oportunidades por esperar algo que no sabemos si volverá, pero que lamentablemente por amor arriesgamos…
El tiempo no es malo si sabemos hacia donde va, pero es peligroso cuando tenemos mucha ausencia y nos damos cuenta como otras personas las pueden llenar, porque es así, aunque no queramos, la ausencia de sentimientos las puede llenar cualquier persona, ya queda en nosotros permitir su entrada o no a nuestras vidas…

Por eso, cuando tengamos dudas es mejor enfrentarlas con la persona que tenemos a
nuestro lado, aclararlas juntos, luchar juntos y si no es posible subsanar los problemas entonces partir en rumbos separados pero no dando esperanzas que no sabremos si llegará porque seriamos egoístas al no permitir que la otra persona siga su vida en plena libertad…
No pidan tiempo por favor… sean claros…
porque no hay nada en este mundo que duela mas que la incertidumbre."

Cuando alguien te pide espacio, déjalo afuera.
Cuando alguien te pide tiempo, dale el resto de su vida.
Besos

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Lun Jul 23, 2012 9:39 pm

Cuando un novio te deja no hay manera de reirte de nada ...hasta que no pase un tiempo prudencial para er lo que te pasó en perspectiva.La receta para corazones rotos sería la siguiente:

La receta de los diez pares para cerrar heridas del corazón

- 2 semanas de llorar hasta que se te vayan secando las lagrimas,
- 2 horas hablando con amigas que han sufrido tanto como tu
- 2 horas con amigas que hayan sufrido con un hombre MÁS que tu ( y te hacen ver que lo tuyo fue una pavada)
- 2 copas de champagne o vino blanco helado
- 2 comedias romanticas en la tele
- 2 kilos menos de tanto llorar
- 2 vestidos nuevos para levantar el animo
- 2 horas bailando enn una fiesta donde no conoces a nadie y por eso no te importa bailar como una loca
- 2 libros de autoayuda humorística para mujeres desesperadas.
- 2 paseos con niños ( cachorritos, o rubios de un metro ochenta) que te distraigan

Luego de eso empezarás a reirte de tu ex , y estarás lista para ver todo en perspectiva y pensar "¿Como he podido perder 5 años de mi vida con ese imbécil?" y "¿Cómo es hombre ha sido tan idiota como para quedarse el resto de su vida sin mi? . Luego verás como, contando tu historia, harás llorar de la risa a las que creyeron que la suya era la peor. Hay una escena genial en " El diario de Briget Jones" en la cárcel donde Bridget dice que su novio es malo, y las presas dicen "el mio también, me pegaba, me obligaba a robar, a drogarme y a prostituirme" . Y ella, para no quedar como una idiota, dice " el mío tambien , me obligba a drogarme y a prostituirme" ...
Verás como pronto, si tu no logras reite de lo que te pasó, al menos servirá para que otras se rían de lo que cuentas pensando "qué alivio... no solo a mi me pasan cosas patéticas con los hombres

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me pasa igual

Mensaje  Invitado el Jue Jul 26, 2012 12:35 pm

genial escribió:Sois todos maravillosos, no os podeis hacer una idea de como me estais ayudando con este post. Bufffffffff he pasado un buen fin de semana pero no me saco a mi virgo de la cabeza. Y digo yo, porque tendra tanta suerte de que yo le quiera tanto y yo no se nada de lo que el siente. que injusto es.....
Besos y gracias

Mi querida Genial!! sabes, hemos estado siempre pasando por momentos similares con los virgos, y ahora siento lo mismo que tú... he hecho tantas cosas, salido con amigas, familia, compañeros de trabajo, he pasado momentos geniales, pero siempre viene a la cabeza virgo, y me pesa con su ausencia....espero poder superar esto pronto, y salir airosa de todo esto...aun sé que lo quiero...
Que Dios nos brinde la fortaleza y sabiduria necesaria para superar esto.... claramente saldremos fortalecidas y con un gran aprendizaje, sólo que de momento duele el corazón Sad
Lo bueno es que nos tenemos acá para apoyarnos y alentarnos!!

Besos a todos, los quiero!

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  genial el Vie Jul 27, 2012 4:22 am

Me flaquean las fuerzas, mis sentimientos pueden mas que mi razón, me voy ya de vacaciones y me entran unas ganas locas de tomar contacto con el, se que no debo hacerlo pero son tantas luchas en contra de mis deseos lo que me provoca mi virgo emocionalmente cerrado que me estoy agotando.........
Ayyyyy capriloca, fortalecidas?????? supongo que si pero cuando????????
besos a todas si estoy desconectada una temporada pero os leere que todo me llega.

genial

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Vie Jul 27, 2012 9:44 am

Ay!!! cuanto te entiendo!espero que seas fuerte y por tu sanidad mental te mantengas alejada de él.
Aprovecha las vacaciones para desconectarte de todo, especialmente de virgo!!
Nos estamos leyendo!!
Besos linda!

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  auracuariana el Vie Jul 27, 2012 3:40 pm

Genial! a disfrutar de las vacaciones.

Y para no caer en la tentación, no sólo recuerdes lo bien que te sentías con el virgo, o los detalles que tuvo contigo. Como ejercicio nivelador, haz dos listas donde enumeres las cosas malas/desagradables/que no toleras de virgo, pero escribe TODO y sé sincera, hasta ponle de tu cosecha jajajaja, y no digas que no hay nada, empieza con unas 10 cosas desagradables, y verás que pronto llegas a unas 50 jajajaja. La otra lista llénala con cosas positivas que mereces/necesitas/quieres, y también usa la imaginación y vuela, no importa que pongas cosas un poco "imposibles" (aunque siempre positivas) y desde luego, no vale poner en esta lista "regresar con virgo" Evil or Very Mad

Cuando te den ganas de llamarle, porque necesitas que (sepa de ti, tengas unas palabras para ti, te cuente de su vida, etc, etc), toma tu lista de las cosas desagradables, y fíjate si en verdad quieres hablar con una persona así, (no todo en la vida es negro y blanco, pero de momento, para estas crisis, sirve ver las cosas así para no desistir) como segura estoy de que no te interesa tratar con alguien frío, desinteresado, seco, etc, etc, no le llamarás. Luego, revisa tu lista de deseos, y ve a consentirte, date un apapacho, desde las cosas más pequeñas y reconfortantes (como un baño de tina o un buen té) hasta darte un "lujo" (como irte de compras, cambiar el color de tu pelo o una cena con tu platillo favorito).

Inténtalo y después nos cuentas.
Prósperas vacaciones Very Happy
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  genial el Sáb Jul 28, 2012 7:33 am

Millones de besos preciosas, gracias por vuestros animos. Os seguire muy de cerca, os quiero mucho y mucha fuerza

genial

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  auracuariana el Lun Jul 30, 2012 7:34 pm







Buen inicio de semana!!! Very Happy
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  JhuNo el Lun Jul 30, 2012 8:42 pm

me agradaria poder estar un dia por lo menos a 3 personas para poder ver sus natales y de seguro hallamos un patron para atraer virgos a sus vidas ... lo digo pq la astrologia tb es un autoconocimiento, basico es lo q sé, pero ustedes me dicen q dia podemos hacer algo dinamico con las cartitas y como las mueve cada chico dependiendo la fecha en q nacio cada uno... les parece? ...

un besito.
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  auracuariana el Lun Jul 30, 2012 8:54 pm

Me apunto Jhuno!! Very Happy

sólo que hoy estoy de salida, pero tú dime cuándo te puedes hacer un tiempito Smile

Gracias!
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  laicila el Lun Jul 30, 2012 9:22 pm

JhuNo escribió:me agradaria poder estar un dia por lo menos a 3 personas para poder ver sus natales y de seguro hallamos un patron para atraer virgos a sus vidas ... lo digo pq la astrologia tb es un autoconocimiento, basico es lo q sé, pero ustedes me dicen q dia podemos hacer algo dinamico con las cartitas y como las mueve cada chico dependiendo la fecha en q nacio cada uno... les parece? ...

un besito.

Yo también me apunto!!!
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  JhuNo el Mar Jul 31, 2012 9:58 am

Bueno ... gracias por responder, esto siempre quize hacerlo pero por tiempo y falta de preparacion en el tema no me lo permitia, y como toy como digamos vacaciones estare hoy hasta las 18 pm hora de esta pagina, mañana tb ... pero ufff por fa primero lo haremos organizados y en orden, toy seguro q muchas de ustedes les gustara y adquiriran rapidamente este conocimiento y bueno ... solo se necesito 4 datos básicos ...

NOMBRE COMPLETO:
LUGAR DE NACIMIENTO:
FECHA DE NACIMIENTO:
y lo mas importante pq pocos lo saben
HORA DE NACIMIENTO: (lo mas exacto posible)

un abrazo
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Estos son mi datos. :)

Mensaje  laicila el Mar Jul 31, 2012 4:00 pm

JhuNo escribió:Bueno ... gracias por responder, esto siempre quize hacerlo pero por tiempo y falta de preparacion en el tema no me lo permitia, y como toy como digamos vacaciones estare hoy hasta las 18 pm hora de esta pagina, mañana tb ... pero ufff por fa primero lo haremos organizados y en orden, toy seguro q muchas de ustedes les gustara y adquiriran rapidamente este conocimiento y bueno ... solo se necesito 4 datos básicos ...

NOMBRE COMPLETO:
LUGAR DE NACIMIENTO:
FECHA DE NACIMIENTO:
y lo mas importante pq pocos lo saben
HORA DE NACIMIENTO: (lo mas exacto posible)

un abrazo
Por mensaje privado te envió mis datos Smile
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  JhuNo el Miér Ago 01, 2012 9:58 am

NIÑAS ...

hola!, Razz me gustaria q esten en el chat del foro, queda en el "indice", en la parte baja esta el chat, den en "conectarse" Very Happy ...

toy online! Very Happy
muack.
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Miér Ago 01, 2012 10:05 am

Yo tambien me apunto!! ya me conecte Very Happy

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Jue Ago 02, 2012 12:46 pm

JhuNo escribió:Bueno ... gracias por responder, esto siempre quize hacerlo pero por tiempo y falta de preparacion en el tema no me lo permitia, y como toy como digamos vacaciones estare hoy hasta las 18 pm hora de esta pagina, mañana tb ... pero ufff por fa primero lo haremos organizados y en orden, toy seguro q muchas de ustedes les gustara y adquiriran rapidamente este conocimiento y bueno ... solo se necesito 4 datos básicos ...

NOMBRE COMPLETO:
LUGAR DE NACIMIENTO:
FECHA DE NACIMIENTO:
y lo mas importante pq pocos lo saben
HORA DE NACIMIENTO: (lo mas exacto posible)

un abrazo
yo también juego Very Happy

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Empezando la lectura de “Las mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood

Mensaje  auracuariana el Mar Ago 07, 2012 1:10 am


Hola chicas! Justo este finde inicié este libro gracias a la curiosidad que me provocó Ihtzell al mencionarlo en un post anterior y a la generosidad de Artemisa que amablemente me lo ha compartido en formato pdf. Desde el prólogo me atrapó, les pongo un fragmento:

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.
Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con "él...", estamos amando demasiado.
Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su terapeuta, estamos amando demasiado.
Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudarían a él, estamos amando demasiado.
Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y característica básicas, pero las soportamos con la idea de que, si tan sólo fuéramos lo suficientemente atractivas y caroñosas, él querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado.
Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional e incluso, quizá, nuestra salud e integridad físicas, sin duda estamos amando demasiado.


Si elige iniciar el proceso de recuperación, dejará de ser una mujer que ama a alguien con tal intensidad que resulta dolorosa para pasar a ser una mujer que se ama a sí misma lo suficiente para detener el dolor.

Qué les parece chicas?? Son mujeres que aman demasiado??

Si les interesa, se los hago llegar por mail. En un privado manden su dirección de correo y se los envío cuanto antes. Todo sea por continuar en el camino de la recuperación y entender todo eso que hoy duele.

Ánimo chicas!! Abrazos y buena vibra Very Happy
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Miér Ago 08, 2012 11:43 am

que bien q lo consiguieras.... yo me identifique con todas pero salí amándome a mi misma
Very Happy

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Feliz cumple chicale088!!

Mensaje  auracuariana el Miér Ago 08, 2012 5:41 pm

queen Feliz cumple chicale088!!!

si es tu día, por qué piensas en si vas a felicitar a virgo en su cumple??
naaaada!!
disfruta de este día, sal con amigas, o medita sobre lo que has vivido y lo que deseas en el futuro, y cuando apagues tu velita, pid tu deseo!!!

cheers

Abrazos chicale088
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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Jue Ago 09, 2012 1:09 pm

auracuariana escribió: queen Feliz cumple chicale088!!!

si es tu día, por qué piensas en si vas a felicitar a virgo en su cumple??
naaaada!!
disfruta de este día, sal con amigas, o medita sobre lo que has vivido y lo que deseas en el futuro, y cuando apagues tu velita, pid tu deseo!!!

cheers

Abrazos chicale088

Gracias !!! Muchas gracias!! Very Happy
Ayer me la passe muy bien Smile Graciass!
Lo que pasa es que siempre el chico virgo me habia invitado al cine por estas fechas , y el saberle lejos de mi me hizo sentir melancolica Very Happy.
De deseo pedi encontar a un hombre que me ame y me valore!! Very Happy Surprised Mucha salud y trabajoo!! cheers

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  auracuariana el Lun Ago 20, 2012 4:46 pm

Qué tal, eehh?! Wink



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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  Invitado el Lun Ago 20, 2012 5:20 pm

Exacto ....! aura como siempre un sol
besos

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

Mensaje  auracuariana el Lun Ago 27, 2012 4:06 pm

Interesante artículo donde se tratan dos puntos esenciales:

aceptar que esa otra persona ya no nos quiere
y
el típico de "sigamos siendo amigos"


http://www.silviacongost.com/2012/07/cuando-te-dejan_06.html

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Re: Botiquín de primeros auxilios para un corazón herido

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